capek hidup di jogja

selesai pentas 'kemalingan' bersama teman-temanku di teater gadjah mada pada 21 dan 22 februari kemarin di lembaga indonesia perancis, foto bersama dan membuat lingkaran perpisahan, lalu mengemasi barang barang properti dengan perasaan aneh untuk diangkut ke hall, aku kemudian pulang jam satu pagi dibonceng kawanku yang baik yang menawarkan diri mau mengantarku setelah melihat wajahku yang pucat. diterpa angin malam dan udara dingin, perasaan aneh yang sedari tadi ku rasakan masih mengendap sangat pekat sampai aku tiba di kost kostan - mencuci wajah - mematikan lampu kamar dan berbaring untuk tidur. lalu setelah itu pelan pelan aku menghembuskan napas lega, teramat banyak lega sampai sampai menghiasi angkasa, dan tiba tiba terdengar bunyi hujan berisik dan suara mesin kendaraan motor yang berhenti di depan mengantar pulang seorang mbak-mbak kost dari lantai dua.

napas lega tadi adalah sebuah kelegaan —akhirnya— yang sudah aku doakan sejak dulu-dulu kala dan kemudian mewujud menjadi sesuatu yang baru saja ku alami. sebuah kebebasan baru. proyek besar dari ukm kampus yang telah rampung dan mendapat banyak apresiasi dari penonton-penonton rela mengocek duit untuk beli tiket dan hujan-hujanan untuk datang ke lip; terimakasih banyak, perasaan-perasaan senang kami bisa tercipta karena apresiasi teman-teman yang luwarbyasah. tepuk tangan untuk kalian semua! 

sedangkan perasaan aneh yang mengendap itu adalah... kedengarannya mungkin sangat lepek untuk seorang aku yang hobinya sebentar-sebentar mengeluh capek, tapi kenapa ya.. rasanya seperti 'kemalingan' beneran setelah pentas titer ini rampunga? aku seperti kecolongan atmosfir-atmosfir selama proses produksi titer ini: melihat teman-teman latihan di hall sementara aku bingung mencari obeng di gudang dan kesulitan membuka tutup cat, mendengar teman-teman berteriak saat adegan tertentu sementara aku sibuk mencuci kuas dengan tiner dan tak sengaja melukai jariku dengan cutter, evaluasi dan baru pulang sampai pagi, guyon, guyon, sedang sisa sisanya adalah guyon sampai pingin pipis. telek, ternyata seru juga kalau dipikir pikir. dan semua perasaan itu menumpuk sekaligus pecah ketika di hari terakhir selesai pementasan, penonton sorak sorai dari tempatnya dan memberi kami tepukan tangan sangat berisik. lalu mereka turun ke panggung dan ikut selebrasi bersama kami. berisikkkkkk tapi menyenangkan sekali! lalu setelah itu.. barulah terasa hal-hal aneh yang mengganggu dan sedikit resah kalau dipikir-pikir.

btw, selain perasaan 'pasti bakal kangen' yang secara tersirat panjang lebar aku ceritakan di atas, sebenarnya aku ingin bilang makasih banyak yang tiada tara kepada diriku sendiri sampai sampai aku pingin banget peluk tubuhku dan mencium keningku sendiri karena sudah mencoba hidup dengan baik dan berusaha menjadi diriku yang keren, yang mau terus ketawa meski sebenarnya perutku lagi melilit, yang gilaaaaaaaa sampai buat diriku tercengang, yang entah gimana lagi aku merasa sangat hidup sampai-sampai aku di ambang rasa capek... merasakan betapa inginnya aku melepas semua perasaan-perasaan capek tadi, aku sampai memutuskan untuk meninggalkan semua status sosialku di kota jogja, dan balik ke rumah hanya dengan embel-3mbel seorang 'hamima'. kemudian keesokan harinya aku betulan pulang ke rumah menaiki kereta api dengan modal sandal jepit dan satu ransel, lalu melamun di perjalanan ketika sandekala, dan berpikir kalau hidup di jogja benar-benar bikin capek. 

mim, mim... kesehatanmu i lho...

apa itu mengantuk?

    suatu perasaan ingin tidur yang dibarengi dengan kelopak mata yang memberat dan pikiran pikiran yang mulai mengabur di kepala. enak, soalnya tidur bikin lupa segala gala hal. mengobati gangguan rohani kalau boleh disebut. hari ini hampir pukul tiga pagi, tulisan pertama yang hamima buat di bulan februari yang merona ini. seharusnya enggak ada alasan apapun bagi seorang aku yang di daftar to-do-list-nya tercantum ingin merutinkan diri untuk ngeblog (kecuali alasan alasan seperti penginderaan dan tubuhku yang enggak bisa berfungsi untuk menulis), dan hal hal klasik seperti capek, malas, enggak mood, bingung, harusnya bisa aku tampikkkkk dengan keras keras sampai mereka terpental dan terpelanting. tapi hamima tetaplah hamima, yang sukanya banyak bicara tanpa doing anything. februari ini padat. kewajibanku bekerja sebagai penata artistik di suatu pementasan teater kampus membuat aku jadi orang l i n g l u n g yang sebentar sebentar mengeluh pusing, merasa capek, sedih sedih sendiri, mengurut ngurut dahi dan pelipis, kedinginan, sampai aku mengisolasi diri dari beberapa hal. jadi kerjaan sehari hari cuma; pagi-siang kuliah, sore-pagi teater. berlebihan ya? hahahaha. ya pokoknya kalau ndak kuliah, aku pasti di hall teater lah. kerjaan-kerjaan di luar itu blaaaaas tak lupakan sejenak. lah meh pie... ben dino mulih jam siji esuk, jam loro esuk (iya, jam 2 pagi beneran baru sampai kos, sampai aku harus bohong sama bapak kalau aku tidur sejak jam 10 malam), njuk sesuke ono kuliah gasik, njuk sorene golek properti, tuku-tuku, nukang, dan mengikuti proses latihan sampai evaluasi tengah malam. aku bahkan sampai lupa kalau aku ini juga kuliah, soalnya jadwal kuliahku dalam seminggu cuma 3-4 harian, bapak ibu dosen lebih sering enggak masuk, jadi sisa harinya aku menghirup udara hall sampai mabu kepaiang dan terbuai hingga langid, mungkin inikah rasanya jadi anak ugm (universitas gelanggang mahasiswa)?

    tapi sempat karena saking penatnya dan mlukek yang tiada tara dengan proses produksi teater (yang mana DINO IKI akan tampil di lembaga indonesia prancis daerah sagan samping asrama putri ugm) aku beberapa kali mengendap ngendap dan menyelinap kabur barang sehari untuk menyeimbangkan hormon opo mbuh, dan melakukan beberapa hal kayak misal ngajar teman-teman kecilku di tegalmojo yang mana ini merupakan penyembuh hatiku nomor satu di jogja, pergi ke pameran pameran festival seni yang digelar di mana saja bebas, nongkrong di kampus sampai maghrib sambil menyeruput teh dingin (sebut saja es teh), atau aktivitas yang nggak mutu mutu banget seperti naik motor hujan hujanan ndak pakai mantel. hal hal tsb terbukti ampuh dapat menghilangkan perasaan perasaan jelek yang melebur di sanubariku. yang kemudian jadi vitaminku untuk berperang berdarah darah di keesokan harinya. oya btw, aku juga sambil konsumsi madu secara rutin dan permen kecut bernama vitamin c hadiah dari ibu pimpinan produksi setiap kami selesai latihan tiap malam. sisanya paling merendam kaki pakai air hangat, keramas, ngeblog (tentu saja, aku ingin meniti karirku sejak dini hahahaha) dan tttttiiidddooorrrrrrr.

    btw sudah mau jam empat tapi aku belum tidur, padahal paginya aku ada kelas antropologi kesehatan dan habis dhuhur harus ke LIP untuk ngurus pentas lagi. doakaaaaaan aku yaaaaa! kalian baik deh!

let it be

diary pendek tentang kembalinya aku ke jogja

    alasan pertama adalah karena urusan teater kampus yang sebentar lagi bakal pentas dan butuh artistik (alias aku) buat garap-garap beberapa hal, sisanya enggak ada alasan lain karena kuliah pun sebenarnya masih mulai akhir januari depan, dan aku enggak punya kesibukan-kesibukan yang berarti banget untuk ku jadikan alasan kedua dan ketiga dan selanjutnya.

    diantar orang rumah naik mobil, sore hari setelah ashar kami semua meluncur lewat jalur wonosobo yang dingin dan sampai di dataran jogja pada saat larut malam. perasaan pertama yang ku dapati ketika menginjakkan kaki di lantai keramik kos adalah: pengap, kayak disesaki perasaan-perasaan kosong yang aneh setelah ditinggal selama kurang lebih satu bulan. mbak-mbak kos di samping pintunya bergembok semua, antara belum pada balik atau memang sedang pergi, yang jelas sih atmosfir kos-kosan saat itu terasa aneeeeh. tapi jujur dalam hatiku yang paling dalam, aku kangen sih dengan tiap partikel di dalam kos, kayak udah mendarah daging rasanya sampai relung tulangku yang paling tipis.

    pagi harinya, aku sungguh-sungguh pergi ke hall teater kampus untuk melakukan beberapa hal: terbang ke kulonprogo dan melintang menuju klaten untuk mengambil barang-barang properti yang akan dipakai pentas nanti. jadilah, selama sehari penuh aku bersama dua orang mas-mas pegiat teater melakukan perjalanan ke tempat-tempat tadi. kulonprogo, lalu klaten, naik pick up, dari pagi sekitar pukul delapan sampai malam pukul sembilanan.

    besoknya, enggak ngapa-ngapain sih, pada pukul sembilan pagi lebih dikit, orang rumah yang telah nginep semalam kemudian pulang ke purwokerto, menyisakan riak muka ibu yang masih jelas kegambar di pikiranku 'perasaan bakal jauh dan nggak mendapati diriku yang ada di sekelilingnya lagi' even for a while... setelah itu aku melakukan pekerjaan gabut dengan mbak-mbak teater bahenol: sarapan katsu dan melayang ke rumah mbak-mbak teater yang lainnya, untuk melakukan beberapa aktivitas tidak penting: seperti duduk-duduk di halaman depan, minum yakult, cerita setan, ngomong saru, gosip, makan baso, beli aice, sisane haha-hihi ra ceto.

    terus malam harinya, aku mlipir ke parkiran abu bakar ali buat parkir motor hehe iyalah, terus ke pendopo malioboro dan bertemu dengan teman-teman super baik dan ajaib dari save street children jogja dan dua volunteers dari belanda bernama jack dan cat! perasaan hangat langsung menjalar ke kulit-kulit begitu kita turlap (turun lapangan) dan ketemu banyak teman-teman kecil manis di sekitar angkringan joss, nge-es bareng di lesehan depan stasiun, gambar bareng, haha-hihi terus, dan bagi-bagi perasaan senang. sumpah rasanya enggak ada yang lebih berkilau dari kegiatan turlapku pada malam itu, aku skak mat banget ngeliat ketawanya teman-teman kecil tadi dan ibu-ibu dari mereka yang kebetulan juga ada di sana. kita semua saling baur dan rasanya ajaib...

habis ini enggak ngapa-ngapain sih

paling ya ngurus teater

ngajar anak-anak di tegalmojo

gabut

main

nonton film

cari screening gratisan

ke pameran

dateng ke festival festival seni

gabut

sisanya ngurus hidup

dan gabut

Selamat Tahun Ayam Api

    menyambut 2017 atau yang dikenal juga dengan tahun Ayam Api, aku dan teman-teman kemudian bakar-bakaran ayam menggunakan api...

#hasiljadi

    'mau 2016 atau 2017 paling juga sama aja hah' begitu kata temanku, aku iya-iyain dalam hati karena sepertinya ikut sepakat juga, tapi kalau dipikir-pikir enggak mau juga lah, jadi kemudian aku mencoba untuk positif dengan bicara sendiri 'gamau sama kaya tahun lalu lah'

    tahun lalu aku banyak nyakitin orang, tahun lalu aku banyak buat kesalahan, tahun lalu aku depressed dengan diriku sendiri, sering menyalahkan dan menyakiti diriku sendiri. perasaan-perasaan sedih yang terus menyelimuti karena terus-terusan merasa segala sesuatunya buruk. aku enggak mau begitu terus sampai kebahagiaanku sendiri tertutup dan enggak pernah nampak.

    aku mau 2017-ku jadi tahun yang baik. kesalahan, perasaan sedih, kecewa, menyesal, pasti ada, lha wong hidup kan memang begitu ya? tapi aku enggak mau lama-lama buntu dan berputar-putar di sana. hidup harus terus jalan. bagaimana aku bisa bangun lagi dari keadaan-keadaan itu dan menjadi kuat dalam menjalani hidup, adalah apa-apa yang aku ingin. dan mengiyakan omongan temanku itu adalah bentuk kebodohan; mengulangi kesalahan dan berkutat di dalamnya, jangan goblok dong.

    2017 juga aku ingin belajar banyak. tau enggak sih aku pingin banget memancing? berkebun, ternak hewan, menjahit, main gitar, skateboard, catur, bisa lukis di kanvas, menari tradisional, bikin kerajinan tangan, jualan kalung, ngartistik di teater, bikin projek sosial, jadi penyiar di radio, nerbitin buku, mmmmeeennndddaaakkkiiii gggguunnnuunnnggg, mengunjungi tempat-tempat di luar jogja, khatamin antropologi semester empat, produksi film, serta fun things lainnya!!!!!!!

    happy new year teman-teman semua, ayo kita terus jadi orang baik di hari-hari ke depan🌹

geng bahagia (semoga konsisten)